Una canción?

rascacielos eras vos
yo chocita de barro
decido crecer y te dejo
con tus múltiples habitaciones de gozar

intuyo tuyo es mi vuelo
y si no estás me caigo
terminé estrellada, amorcito
en donde solo quería jugar

me atornillo a mi opinión
no pasarán
soy todo amor gracias a mis bordes
no pasarán
hoy soy libre para dar

bis simil-haiku: 

rememoro los restos rotos de mi rabia

río radiante, 

ronroneo solo para mí

rawrr.

dos años contigo, dos años sin mí

te extraño hasta los huesos
porque llegan más profundo que el corazón y son menos naif
y si cierro los ojos y siento, es ahí donde me duele tu ausencia
pero el punto es que te extraño hasta en los sueños.
acaricio mi piel. hace mucho que nadie lo hace
no importa, no lo necesito, pero lo deseo
besar. tocar. mirar. abrazar. acariciar-me.
no se si me amo, pero gusto de mí profundamente.

que ganas de abrazarte la puta madre
que ganas de dormir juntos, solo eso.
acompañarnos en la noche: es una metáfora, ¿entendés?
porque para ir a la fiesta, para flashear en las luces, ya hay mucha gente,
y ni importa quién está al lado
pero ¿a donde escondernos cuando en el silencio salen de cacería todos nuestros monstruos de antaño?
en una mirada llena de tierra, de aquí, de a-horas. el amor es, entonces, seguridad. piso firme. abrazo fuerte. palabra justa, de justicia.
quería iluminarme con nuestro encuentro, no al revés. yo venía de la oscuridad, hice un giro 360° y volví. qué pasó en el medio? tiempo, sexo. no sé, y terminó por hartarme tanta infelicidad.
si no me viste es porque no querías ver, si no te dije nada es porque especulaba con mi miedo.
todos estamos de acuerdo en que la situación era una verga floja estéril maloliente (perdón, ya conocés mi escatología), lo sé, por eso terminamos. pero te extraño hasta los huesos. ¿qué puedo hacer ahora con estas ganas de darte amor?

Se acabó la creatividad

y un día hice un haiku literal, autorreferencial y muy pedorro.
todo para vos.

que ganas tengo
de dormir abrazados
la puta madre

o la variante erótica:

que ganas tengo
de dormir abrazada
a vos, desnuda

o la injusta de el domingo bajón:

hijo de yuta
ojalá cojas regio
no me hables más


(soy la boluda que cuenta sílabas en su hora de almuerzo. en su laburo de oficina. en su laburo de laburo de guita de dolor de espalda de computadora con monsanto de cliente. sílabas. sílabas que nadie va a leer. soy una artista de cotillón, de facebook, de blog. te dejé el día que luego de mirarme durante dos años en tus vida volví a mirarme al espejo y me horroricé. cortamos tiempo después, pero en verdad, ese día te dejé. el día que pensé: por qué no me advertiste, por qué no me ayudaste con tu consejo, por qué no me indicaste..."Mel te estás convirtiendo en una servil mujer, celosa, posesiva, sumisa y desgraciada, y tu vida quedó allá en el olvido, el tren se está yendo... Por dios correlo! sos joven, sos talentosa, sos una buena persona". nada. solo vos, solo tus cosas, solos los dos, de a uno pero juntos, suena bien, pero no es ese tipo de solos y juntos, de unión en libertad, de amor libre el que estábamos practicando. cuando cortamos sentí que solté un peso, qué era eso entonces. estaba sola, si, pero estaba sosteniéndote.)

Luna Negra en Libra hace 9 meses termina este mes. Tiene sentido.

¿Que estás pensando, Melanie? dice el chabxn de facebook.

Pienso en que todavía hay voces que hablan por mí, como enanitos cerebrales que martillan mi voluntad. Cuando sea grande quiero llegar a ser YO.
Mi cuerpo es hoy un espacio de reparación, por favor disculpe las molestias, camine a mi lado, quiérame como soy y sino quítese que me tapa la luz.

navidad 2014: dos judíos a oscuras

tu dolor. lo siento. lo sufro. tu cuerpo estropeado. no mereces estar así. tenes que estar sano para disfrutar del entrenamiento. de los shows. de todas las mujeres con las que te invento amores.

mi dolor. no se ve. lo sentís? es profundo. mi cuerpo estropeado. mal usado. incapaz de darme placer ni de sentir deseo. no merezco estar así. nadie me dice que no merezco estar así.

gif + reflexión de domingo

Para saber a donde voy, primero saber de donde vengo. Busquémonos en el fondo del mar, en el universo entero y más allá, pues fuimos bacterias y antes polvo de estrellas, y antes quién sabe.
Somos organismos complejos pensantes adaptados y dependientes del mundo que habitamos que soportan día a día el peso de la gravedad.

HORROR VACUI

horror vacui te fuiste y me quede en horror vacui te fuiste y me quede en horror vacui te fuiste y me quedé

a ver muchaches pongan reversa, marcha atrás, que pasa?
donde descarreteó el centro de la cosa que es este ser con bordes que soy? no se hagan los vivarachos, yo me acuerdo que estaba, ese centro estaba acá loco, estaba acá

"tanto que hacer y yo me deshago" dice pizarnik, y cómo me gustaba citarla antes
antes: cuando me regodeaba en mi depresión
antes que no es ahora, ESO QUEDA CLARO.

Ahora soy más luz, pero por favor, que siga estando. quiero volver a odiar a pizarnik, con toda mi alma, para abrazar más a este mundo.
Abrasar mi cuerpo quiero, para siempre. desde el centro de mi pelvis, sexo, vagina, concha -se entendió ya-
que suba la energía, que se active el sistema,
para siempre.

vos me ayudas, cómo me ayudas. no te das una idea lo que me ayudas.
te quiero te quiero te quiero bien, para tu bien, para tu vértigo, para el mío, para superarlo juntos.
hoy no puedo decirte te amo, no puedo, hoy no
primero amarme yo
primero lo primero
y no está sucediendo

decirme lo linda que soy
lo sincera y acertada
lo creativa
victoriosa
lo sensualmente sexual
lo sexualmente sensual

lo amable, de amar: soy amable

puntos a seguir:
observar, masticar mis verdades, bancarme el gusto
respirar
agradecer, determinar, agradecer.

ok, veri gud... Chau hasta mañana.


- ...quería terminar con ese final de la canción de fito porque la venía tarareando mientras escribía, no se, se me pegó, no se por qué, no se.
- está bien mel está perfecto lo que hacés, está perfecto.
- GRACIAS.

sábado seis del seis

Quiero dejar constancia escrita de que hoy, en este día gris y pesado, esta cosa que soy, en su breve tránsito por este mundo, nunca dejó de sentirse luminosa y liviana.
Gracias por la magia de tocar lo infinito, de tocarme.

"El amor libre en los tiempos del capitalismo" Volumen I

Puedo entender que vos no seas mío, pero me es muy difícil imaginar que no soy de tu propiedad, porque antes de que llegues yo ya era de otro (y antes de ese de aquel, aunque ese nunca haya querido tenerme). Creo que es la primera vez que tomo conciencia de esto y no se que hacer con toda esta libertad que me devolviste- que quise recuperar- más que entregársela a una nueva persona.

Quiero ser hacia mi, gustarme, hacerme sentir bien, salir conmigo a pasear y saber que eso tampoco es para siempre 

me lo permito porque hay luna en escorpio pero mañana voy a levantarme temprano y trabajar en mi amor propio

El hecho de pensar en vos
de ver el whatsapp y tu hora de conexión para saber que estás ahí
en algún lado pero ahí
conectarme seguido para que vos, estés donde estés, sepas que yo estoy acá
y creer que vos, estés donde estés, también me estas pensando
aquí y ahora,
que estamos teniendo algún tipo de comunicación,
es una forma, un método, para sentirme acompañada

siempre que pienso que no me querés más recibo tu mensaje
vía celular, por lo general
(este tipo de causalidades que ya no me sorprenden)
hola mi amor te amo mucho o mi amor que frío que hace o miau gatito
(sí, miau)
la confirmación telepática de que me lees, digamos.
hoy pensaba en tu abandono, tu desamor
en realidad,
hoy inventaba estrategias para ser infeliz
y en eso lo recibo, suena tu mensaje confirmador:
una llamada perdida
entonces yo:
hola, perdón, no llegue a atender
y vos:
ah, es que me confundí, no quise llamarte
yo: ah...
ah.

Y
entonces
me dí cuenta:
Algo había cambiado
es decir, algo cambió, está cambiando.
Y ahora siento
que tengo que planteártelo de alguna manera, porque el daño está hecho
no puedo callarlo
te diría:
"la conexión se fue, o vos hoy decidiste desoírla, sea como sea es una cagada"
esto es una cagada
te voy a decir.
quizás vos no lo entiendas, probablemente no entiendas que carajo me pasa
ahí es cuando me doy cuenta que estoy enloqueciendo
y que lo del otro día, lo que salió en terapia es cierto
"a vos qué te da más miedo, ¿que él te deje o volverte loca?", me dijo Albert the psic.

Que él se de cuenta que estoy loca, claro... y entonces no me quiera más.
Toucheé.

Un mantra

SOY LA FLECHA Y SOY EL BLANCO

SOY EL ARCO Y EL ARQUERO QUE LO YERGUE

SOY EL UNIVERSO QUE TODO LO CONTIENE

Un alto en el camino: pequeña reflexión fuera de tono (o buscando un nuevo tono para este blog)

"Persevera y triunfarás"

Estoy feliz viviendo el momento persevera
con trabajo, paciencia y mucho
a m o r

aunque el futuro es incierto
hoy
el camino es claro clarito clarisimamente hermoso

Indirectas en la rotisería

"¿Por qué no querés fajitas de carne? ¿No te gustan?"  Me contestaste que si te gustan pero que no querías ahora, "no todo lo que me gusta lo quiero todo el tiempo". Silencio, entendimos que estábamos hablando de otra cosa. Luego corregiste "en realidad sí, lo que me gusta lo quiero todo el tiempo, pero trato de no... sino termino sintiéndome débil". Te hice un chiste acerca de la posibilidad de que vengas a terapia conmigo, pero quizás tendría que haberte dicho: "A mí la gente fuerte no me interesa, me hace sentir que estoy en inferioridad de condiciones". Y eso no es una pareja.

Hablo de cosas que sucedieron hace 2 años como si hubiese sido ayer. El tiempo transcurre cada vez más rápido, pero cada vez le tengo menos miedo.
Puedo postergar, puedo retomar, puedo abandonar... tengo tiempo, él no me tiene a mí.

creo que no creo en el destino.
si creyese en él tendría que asumir que se la ensaña conmigo (dos más dos cuatro)
o que toda esta mala racha está sentando las bases para un futuro acontecimiento favorable.

dado esto,

opción A: mantener la actitud masoquista por tiempo indefinido, y seguir sumando tickets para la bici.
opción B: asumir no hay ningún ser sobrenatural esperándome en el mostrador de los canjes... así que a la mierda con ser Rapunzel en el castillo, montar al dragón e ir a tomar ginebra al bar más cercano (y cuando los príncipes lleguen con la bici a recoger mis tickets y, con suerte, a recogerme, que se curtan... digo, entre ellos)

yovos, una obsesión con lo andrógino y el sueño esclarecedor...

volviste a mi en materia onírica, y tenías los brazos abiertos.

hablabas con palabras que me pertenecen, 

que te pertenecen por ya habértelas entregado

pero ahora sonaban en tus labios

te acostabas a mi lado, te fundías en mi cuerpo, te amoldabas a mi posición

era casi como estar conmigo misma
una mejor versión de mí misma...

(cuando desperté solo tenía pensamientos amorosos hacia vos,

porque también solo tenía pensamientos amorosos hacia mí.)

Tengo dos amores
no poseo ninguno de los dos,
los dos me poseen

that's so unfaire...

the pleasure of a symmetric view (o de como la felicidad es una sensación estética)

ellos son lindos juntos 
y yo 
soy linda sola

mi presencia mancha el cuadro viril 
tan sensible, tan frágil, tan menstruada

mi amor tiene la forma de una estructura transportable.
mi dolor, también.

Otrora la primavera era benévola conmigo...

hace frío y me tiembla el alma
y él me acuchilla y me pide perdón.

No.
no me pidas perdón, nunca.
ni un rastro de sangre
la herida se ríe de mí
matame,
pero no me pidas perdón.